爱都头条

最好的爱,就是你爸妈根本不想理你

更新时间:2019-03-15 16:09:04    来源:我们都是文艺青年    手机版

最好的爱,就是你爸妈根本不想理你

稀Fun青年 2019-03-15 16:09

昨晚,集万千才华与美貌于一身的Papi酱又上了热搜。

她借着三八妇女节想对所有的妈妈们(和爸爸们)说:

你们的幸福和快乐并不应该100%来自子女,你们的感受,很重要。

起因是去年12月,Papi发了一条微博:

没想到,底下收获了一堆哈哈哈哈哈哈哈,还有各种对papi的心疼。

网友们第一反应都把这个当成了段子,觉得好笑。

问题出在哪儿呢?

大概是,在我们的一般认知里,父母都应该是子女的需求放在第一位的。

那些有自己的生活,有自己的娱乐,有自己的圈子的爸妈,似乎怪怪的,至少不太符合传统爸妈的样子。

父爱母爱是什么,不是有求必应,随叫随到才足够“动人”吗?

就像前不久那部刷屏了的宣传片,《啥是佩奇》。

久居大山中的爷爷,问自己孙子想要什么新年礼物?

孙子说,想要佩奇。

于是,就为了“佩奇”这两个字,爷爷把自己折腾个够呛。跋山涉水,访遍全村,又是翻查字典,又是把猪头刷了红漆,就为了讨孙子的欢喜。

尤其是里面的两个场景,简直戳中了99%的人的泪点——

一是,老父亲孤身一人留守农村,为了孩子掏心掏肺,却始终舍不得让有房有车的儿子给自己换部信号比较好的手机。

二是,老父亲到了大城市过年,把手工制作的鼓风机佩奇拿出来时,孙子眼睛都亮了,观众眼睛都湿了。

一时间,朋友圈里满屏的感恩和感动。

确实,看视频的时候我也被感动了一把。

作为一个在传统家庭里长大的孩子,看到长辈默默无私的付出,很容易联想到自己的爸妈,真的挺动容的。

但感动之余,我又觉得哪里不太对劲:

如果老父亲不给孙子捣鼓出一个佩奇,而是随便拎了几袋土特产,是不是就不感动了?

万一儿子一家人今年刚好要出国度假,是不是会被万人骂“没良心”?

怎么咂摸,无论对老父亲还是对儿子一家,都有种感情绑架的味道。

我不由得深思,我们约定俗成的“孩子至上”,真的是一个好的亲子关系么?

不久前,Papi酱因为在节目《我家那闺女》里边讲了自己的“人生最重要的排序”而上了热搜。

她把生命中的人,按照重要程度排序:

1.自己;2.伴侣;3.孩子;4.父母。

节目一播出,众人哗然。

不赞同的人居多:

把自己排最前边,真是个自私鬼!

父母生你养你,你把他们排到最后一位,真是个“白眼狼”!

尤其是在录制现场的各位闺女老爸,更是面露不满之色。

“天下哪有这么自私的父母,不把孩子放第一,这不是胡闹吗?!”

各位爸爸们的排序,和Papi酱截然相反:

当然是孩子第一,随后是父母,然后才是自己和伴侣。

“一切孩子第一”,听着温情脉脉,实则细思极恐。

因为孩子第一,所以你考几分、同桌是谁、上什么大学、交什么朋友、找什么工作、谈不谈对象、啥时候结婚、要几个孩子,身为父母,我们都要管一管,以防你不懂事犯糊涂。

因为孩子第一,所以你人生不够圆满(没有按时上班结婚生子),我们父母就不幸福,撒手人间了也不能安心。

这还是普通爸妈的模式,这种“孩子第一”想法,一旦“走火入魔”了,更是可怕。

(给大老师打call)

去年,演员朱雨辰的妈妈,掀起网友的一阵热议。

她就是一个彻头彻尾“孩子第一”的母亲。

她曾在节目里直言:

我是用整个生命去对待我的儿子的!

这种关怀细到什么程度呢?

十几年来,每天凌晨4点,她都雷打不动地起来为儿子熬梨汁。

儿子去剧组拍戏了,她也要进组,360度无死角全方位守护他。

一人包揽了儿子的一日三餐,天天如此。

儿子的每段感情,她都要把关,都要干扰。

这算得上是真正的“细致入微”的母爱了吧?

可是问题是,您儿子都奔四的人了啊!不是个要人把屎把尿的小baby。

这种守护,真的是孩子想要的么?

面对这种过度付出的“爱”,朱雨辰痛苦地吐槽:

我没法过,你要把我搞死了!

其实,像朱雨辰这种“宝贝儿子”,在生活中比比皆是。

在外人看来,他们幸福得像个宝。

但往往,他们活得很压抑,里外不是人:

反抗吧,会被大众道德绑架说成是“不孝子”。

听话吧,那就是“妈宝男”没跑了。

朱雨辰也不止一次表示过压力巨大:

但朱妈妈却依旧以这种“牺牲自我”为伟大。

“为了孩子,完全没有自我”,这句话在爸妈嘴里讲出来,总有一种骄傲和自夸的味道。

因为,父母从未想过,他们给的爱,在你看来,会是束缚和羁绊。

而让你带着枷锁跳舞,你又如何快乐得起来?

说实话,父母这种一味地付出,甚至没有了自我的过度付出。

归根到底,只是一种满足自己的控制欲的表现:

只有通过“一切都是为了你好”这个理由,才能证明父母自己能够控制一些什么,证明自己存在价值和意义。

这种排序的真相,说白了,只是以“孩子第一”之名,行“自己第一”之实。

所以说,很多口口声声“孩子第一”的父母们,不仅不是无私,反而更加自私。

话虽难听,但不无道理。

就拿催婚这件事来说,很多“为了孩子好”的爸妈在催婚的时候,都会说:“我也是怕你老了没人管你啊!”

焦俊艳在和Papi酱谈到生孩子的话题时,她就说了,也理解父母为什么那么着急想“抱孙子”:

“比如有一天他们年纪大了,不在这个世界上了,可能他觉得孩子才是你最亲近的人,否则你就很孤单。”

Papi酱反问:孩子生出来就是干这个的呀?

这个反问一针见血。

说实话,其实我一直很不喜欢“养儿防老”和“排遣寂寞”这样的说法。

因为如果“养儿防老”,其实是把孩子当成投资。

既然是投资,就意味着有风险。

一旦盈利(孝顺)还好,但一旦亏本(不孝)。

抱怨就来了:

我把你当做生命的全部,想不到到头来竟是养了一头白眼狼!

要不是当初为了你,我早就......

我朋友和我讲过她的故事:

小时候,父母感情不和,但一直拖着没离婚。

她妈妈常对她们讲:“当初就是为了你们,我才没有和你爸离婚。”

殊不知,这个“为了你们”,一直成了朋友的心病:

让她觉得妈妈为此受的苦,都是自己的错。

是因为自己,妈妈才遍体鳞伤的。

所以,她应该保护妈妈。

虽然长大了,这种惯性思维还是很难改掉。

后来她去做心理咨询,专家和她说:你要意识到,你没有能力去为你妈的人生保驾护航,去为她得选择承担代价。

因为,说到底你和你妈妈,本就是独立的两个个体。

在我看来,如果真正的爱孩子,首先应该把他们当成一个人,而不是某只有价值的股票基金,或者是某只提供陪伴功能的玩具和宠物。

其次,你要明白,你的孩子,也是你生命中的过客而已,TA不属于你,他是独立的个体。

他们可能陪伴,也可以离开。

只有想明白了这件事,你还愿意生孩子,那才是真正的、纯粹地爱孩子。

其实,无论站在父母还是子女角度上讲,我们的愿望很简单,就是希望对方活得开心。

现实中,像朱雨辰妈妈这么极端的爱也是少数。

要知道,很多时候,父母之所以会对我们“关心过头”,只是因为他们“太闲了”。

一旦父母太闲,没有自己的生活,他们就会关爱三连。

为此,Papi酱就想了一个办法:逼她老妈去上老年大学。

一开始妈妈还是抵触的,觉得子女只是想摆脱她。

后来慢慢接受了,甚至开始觉得:

上老年大学真是一个非常英明的决定。

因为其实很多时候,父母对子女说:只有当你们好了,父母才会放心,才会安心。

其实,同样的话其实也适用在父母身上:只有当他们活好了,我们作为子女才会安心。

不久前,演过《家有儿女》的宋丹丹老师在2011年发的一条微博被网友挖出:

有人说,的确,这才是真正的爱。

亲密有间,是良好人际关系的开端。

适度的自由,才是幸福的源泉。

毕竟,时代变了,我们的观念也应该变一变。

有人说,可能最好的母子/母女关系,可能是你妈根本不想理你。

但不变的,是我们给彼此的爱。

亲情关系,其实是一种交换的能力:

你给了他人自由,换回了他人的尊重。

而殊不知,子女一切的孝,亦源自于你的爱。

与其逼着绑着孩子成全,不如自己成全自己。

就像高晓松说:愿你一生温暖纯良,不舍爱与自由。

- END -

插图:-花鹅-

音乐:Understand Me

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